前段时间受一个作家网友的鼓励写了一个长篇小说,结果并没有受到预期的效果,只收入了13元,提现却要100起步,完全被白嫖了,感觉就这样淹没了太可惜了,毕竟是我几个月的心血,发这里希望能给大家带来一点娱乐吧!喜欢我的可以加我私聊,联系方式请看帖子末端的个人签名!
有些人的相遇源于缘分,而有些人的相遇则源自执念。我不知道因缘分而相遇的结局是否美好,但因执念而相遇,却往往是“一遇误终身”。

我叫白浅,一个出生在农村而又自命清高的女孩,文化一点的说就是“心比天高,命比纸薄”,通俗一点的说“都是柴火妞,装什么大尾巴狼”。

那年中考,我名落孙山,距离一中的录取分数线差了整整30分,最终被二中录取。一中与二中,可谓天壤之别。不过,那时的招生录取不像现在这般规范,存在一定的操作空间。于是,在缴纳了7500元赞助费后,我还是踏入了一中的校门。

7500元在那个年代意味着什么呢?对于农民家庭而言,这几乎相当于一年的收入。我家在农村,身边没考上高中的女孩大多都外出打工了。所幸我家的经济条件尚可,父母毫不犹豫地为我交了这笔钱。交钱那天,由于父亲在外地,母亲只是个不谙世事的农妇,甚至都不知道去银行换些整钱,我便独自背着一个帆布包,里面装着零零散散凑起来的7500元,骑着自行车,奔波了10多公里,从农村赶到县城的一中缴费。现在回想起来,当时的情形真是不可思议,第一次带着这么一大笔钱,独自骑车从农村到县城,真可谓是一个敢给,一个敢拿。

收款的老师看着我那一堆零钞,耐心地数完后,安慰我说:“过去的成绩不代表什么,加油,你一定能考上大学。”他的眼神清澈明亮,直至今日,我依然清晰地记得他的模样:干净的白衬衫,清爽的面容,还有那纯净的眼睛。

交完费后,我在一中校园里转了转。这里没有高大宏伟的教学楼,却有几处静谧的花园。我坐在石凳上,暗暗发誓,一定要努力学习,考上一所好大学,下次一定要扬眉吐气。

那个暑假,我设法借到了高一的课本,然而,除了语文,其他科目我几乎一窍不通。那时既没有补习班,网络在农村也尚未普及,倒不是说网络还未出现,只是农村地区还没有广泛使用。

其实,我也算是比较幸运的。虽出生在农村,却从未干过农活。自幼我就比其他孩子爱干净,吃饭从不发出声响,仿佛自带一种前世的优雅。小时候,村里的人都说我长得像新疆人,可我既不知道新疆在哪里,也不清楚新疆人长什么样。我的胳膊上有一块奇特的疤痕,像是被什么东西烫上去的。那时,我甚至怀疑自己是不是别人家的孩子,相比之下,我更愿意相信自己带着前世的记忆。农村人多少有些迷信,因为生活中有太多难以用科学解释的古怪现象。记得那几年,我常常做同一个梦:在一座红砖绿瓦的大宅里,摆放着一口红色的棺材,棺材里躺着一个身着凤冠霞帔的女孩。当我的目光触及她的瞬间,我就笃定那就是我。在那个盛行土葬的年代,梦中的我却被熊熊烈火无情地焚烧。这个梦陪伴了我好些年。村里人说,过了10岁,天眼就关闭了,似乎从此便与前尘往事彻底划清了界限,过了10岁,孩子基本就能顺利养大。

10岁之后,我便不再梦到那口棺材,但我依然拥有强烈的第六感。这第六感一直引领着我趋利避害,我对它深信不疑,仿佛它就是守护我历经轮回转世的神灵。

那年暑假,爷爷去世了。爷爷是个重男轻女的老八路,思想十分固执。在我的记忆里,他并不喜欢我,不仅仅因为我是女孩,更重要的是,他认为女孩就应该做饭喂猪,整天围着锅台转。而我既不像堂姐们那般有力气下地干活,身形瘦弱,还总爱用眼睛盯着他。记得小时候收小麦,他牵着一匹马碾压麦子,当时乌云密布,大家都在争分夺秒抢收,生怕被雨淋湿。我也努力地用搂耙推麦子,可他还是嫌我干活慢,隔着好几米远就朝我抽了一鞭子,我的后背瞬间被抽破。那一鞭,彻底斩断了我们之间仅存的亲情。他不喜欢我,我也不待见他。中考那年,爷爷患上了肝腹水,尽管我放假在家,但很少去看望他,基本隔两天才去一次,去了也只是静静地看着,不知该说些什么。那天下午,我的心突然突突直跳,鬼使神差地就去了爷爷那里。他第一次对我露出笑容,伸手示意我坐到他床边,拉着我的手说:“大姑娘了,真好,比你姐姐们长得都俊,将来一定要找个好小伙嫁了,一定要幸福。”他的眼睛忽然变得明亮起来。其实爷爷这一生也颇为坎坷,他家以前是乡绅,他识文断字,还参过军,却在文革时期因家庭成分不好,吃了不少苦头。

我握着他的手,真切地感受着他生命的消逝。那时,我有一种预感,他今日必定会离去。爸爸是个孝子,我不想让他留下遗憾,于是赶忙跑去厂里把他叫了回来。可笑的是,爷爷最疼爱的大儿子和大孙子,一个都没能及时赶到,最终陪伴他走到生命尽头、看着他闭眼的,竟是他最不喜欢的孙女我。那一刻,仿佛命运的齿轮又一次转动,让我与爷爷在生命的最后时刻,完成了一种别样的和解与告别,也让我对人生和亲情有了更深的感悟

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本帖最后由 月夜倾城 于 2025-11-10 15:06 编辑

我的学生时代(26)
校医的三轮车碾过塑胶跑道的声音越来越近,轮胎摩擦地面的“沙沙”声混着车铃的“叮铃”响,像根救命稻草,让周围焦灼的空气都松动了些。王超已经扒开人群迎上去,远远能看见校医背着那个印着红十字的棕色药箱,快步朝这边走。

我依旧蹲在顾睿身边,掌心被他回握的力道烫着。他的手指还在微微发抖,却固执地不肯松开,像是抓住了浮木的人。阳光穿过人群的缝隙,在他汗湿的发梢上跳跃,那些平日里被我偷偷描摹过的轮廓——挺直的鼻梁,紧抿时带着倔强的下颌线,此刻都浸在痛苦里,却奇异地比任何时候都清晰。

“让让,我看看!”校医的声音此刻像极了天籁之音,人群自动分开一条通路。他蹲下来的时候,药箱“咚”地放在草地上,金属搭扣碰撞的声音让顾睿瑟缩了一下。“哪里疼?指给我看。”校医的语气很沉, 顾睿的喉结滚动了一下,声音哑得像被水泡过:“膝盖……动不了。”

“别碰他膝盖!”校医立刻喝止了想帮忙的队友,自己则小心翼翼地拨开他汗湿的裤腿。我下意识地别过脸,却又忍不住偷瞄——球裤被卷到大腿根,露出的膝盖已经肿起老高,像块发紫的馒头。

“嘶——”顾睿疼得倒抽冷气,抓着我的手猛地收紧,指甲几乎要嵌进我的肉里。我咬着唇没作声,任由那点疼顺着手臂蔓延,心里却清楚,这点疼和他比起来,根本算不了什么。

校医用手指在膝盖周围轻轻按压,每按一下,顾睿的身体就抖一下。“旧伤复发了?”校医皱着眉问,语气里带着点了然,“上次就跟你说过,别再这么拼。”

顾睿没说话,只是额头上的冷汗流得更凶了。

“得去医院拍个片,”校医直起身,从药箱里翻出冰袋,用毛巾裹着递过来,“先冷敷,别让它再肿了。王超,你去叫两个男生,把他抬到三轮车上去。”

“我来!”赵磊立刻应声,刚才的火气已经变成了急慌,他小心翼翼地绕到顾睿另一侧,“睿哥,我慢点抬,你忍着点。”

顾睿点点头,试图自己撑着起身,却刚一用力就疼得闷哼出声,脸色瞬间白得像纸。我看着他额角暴起的青筋,突然觉得鼻子又酸了

“别动!”校医再次喝止,“抬的时候注意,保持膝盖固定!”

两个高大的队友分别蹲在顾睿两侧,校医一声令下,他们小心翼翼地托着他的背和腿,慢慢把他抬起来。就在身体离开草地的瞬间,顾睿疼得发出一声短促的痛呼,抓着我的手猛地松开,转而死死攥住了队友的胳膊,指节捏得发白。

我僵在原地,掌心突然空落落的,残留着他的温度和汗湿的触感。

“你,”校医突然转头看我, “你是他同学吧?帮我拿着冰袋,跟去医院。”

我愣了一下,才反应过来他在叫我。“哦,好!”我慌忙捡起地上的冰袋,触手冰凉的温度让指尖一颤。

三轮车就停在跑道边,车斗里铺着块洗得发白的蓝布。队友们小心地把顾睿放在上面,他侧躺着,膝盖下面垫着校医的药箱,冰袋被他自己紧紧按在伤处。我爬上车斗,坐在他脚边,把运动包垫在他头下。

“坐稳了。”赵磊蹬起三轮车,车把左右晃了两下,缓缓驶离球场。

我偷偷看他,发现他正睁着眼看我。阳光斜斜地照进来,在他眼底投下细碎的光斑,那些平日里的张扬和跳脱都不见了,只剩下疲惫和……一丝我从未见过的脆弱。

“哭了?”他突然开口,声音轻得像叹息。

我慌忙别过脸,用手背擦了擦眼睛:“没有。”

他低低地笑了一声,却牵动了伤口,疼得闷哼了一下。“傻瓜,”他的声音里带着点无奈,“又不是第一次受伤,哭什么。”

“谁哭了。”我嘴硬,却不敢再看他,怕被他发现泛红的眼眶。其实我也说不清为什么哭,是心疼他疼得发白的脸,还是气他明明伤得这么重,还在想着安慰我,又或者,是因为刚才他攥着我的手时,我突然清晰地意识到,这个总是逞强的少年,原来也会有需要人保护的时刻。

三轮车驶出校门的时候,守门大爷探出头看了一眼,嘴里念叨着“这孩子,又受伤了”。顾睿听到了,嘴角扯了扯,没说话。

三轮车在马路上慢慢行驶,路边的梧桐树把影子投在车斗里,忽明忽暗。顾睿闭上眼睛,呼吸渐渐平稳了些,却还是下意识地往我这边靠了靠,肩膀轻轻挨着我的胳膊。

我能感觉到他体温的热度,和他因为疼痛而微微发颤的身体。这一刻,没有喧闹的球场,没有偷偷摸摸的注视,只有他靠在我身边,像只收起了尖爪的小兽。

原来喜欢一个人,不是看他有多耀眼,而是在他狼狈的时候,想把所有的温柔都给他。我低头看着他紧蹙的眉头,心里悄悄做了个决定——等他好了,下次他再叫我逃课来看比赛,我还来。不,就算他不叫,我也会来。

秋天的风依旧带着热意,却吹得人心里软软的。我轻轻往他那边挪了挪,让他靠得更稳些,然后悄悄握住了他放在身侧的手。

这次,换我抓紧他了。帖子又被锁死了,这里更不了了,喜欢的可以搜下公众号:白浅的心事,然后去关注吧!

到了医院拍了片子,医生说骨头没事,软组织挫伤,下次不要踢球了不是每一次都这样幸运的。
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我的学生时代(25)
我眼睁睁地看着顾睿的身体猛地一歪,如同失去支撑的稻草人,踉跄着向前扑了两步。他拼命想要稳住重心,可右腿却像是突然没了力气,膝盖重重地砸在草坪上,发出沉闷的声响。紧接着,整个人顺着惯性扑倒在地,蜷缩成一团。

那只白色的足球孤零零地滚到了场边,沾上了些许泥土。

方才还热闹沸腾的球场,瞬间安静了半秒,紧接着爆发出更为嘈杂的声浪。

“顾睿!”

“怎么回事啊?”

我的心脏仿佛被一只无形的大手狠狠攥住,疼得几乎无法呼吸。手中的矿泉水瓶“哐当”一声掉落在看台上,沿着台阶咕噜噜滚了几级才停下。我全然顾不上捡,手脚并用,急切地爬下看台。校服裙摆被台阶勾住,我都浑然不觉,一门心思只想着往场边冲去。帆布鞋踏在滚烫的跑道上,鞋底仿佛都要被融化,可我却丝毫感觉不到热度,只听见血液在头顶涌动的轰鸣声。

等我奋力挤到人群外围时,已经围了不少人。他的队友纷纷蹲在旁边,有人试图去搀扶他,却被他痛苦的呻吟声止住了动作。我用力拨开人群,挤到他身边,膝盖一软,差点直接跪在地上。

顾睿趴在草地上,侧脸深深埋在青草之中,额前的头发被冷汗湿透,紧紧黏在苍白的脸颊上。他的右手死死地抱住右腿膝盖,指节因过度用力而泛白,指缝间能瞧见被揉皱的球裤。他每一次呼吸都伴随着抽气的颤抖,从喉咙里溢出的呻吟声,仿佛被砂纸磨砺过一般,让人听了揪心不已。

“别动他!可能伤到骨头了!”体育委员王超焦急的声音响起,他蹲在一旁,想要查看伤势,却被顾睿疼得瑟缩的动作给逼退。

那个红队后卫呆立在原地,红色球衣的袖子高高卷到肘部,露出的胳膊不住地颤抖着。他的脸色比白纸还要苍白,嘴唇哆哆嗦嗦,眼神中满是惶恐,仿佛还没从刚才的意外中回过神来。“我……我不是故意的,”他的声音细若蚊蝇,“我就是想拦住他……”

“不是故意的?你那分明是冲着人去的!”顾睿的同桌赵磊瞬间红了眼,攥紧拳头就要冲上去,好在被旁边的人死死拉住。

“真的不是……”后卫的眼泪在眼眶里打转,双手在身侧绞成一团,“我没看到他转身……”

我蹲在顾睿身旁,膝盖陷入湿润的草皮。他额头上的冷汗顺着脸颊不断滑落,滴在草地上晕染出一小片深色。“顾睿?”我小心翼翼地唤着他的名字,声音颤抖得厉害,“你怎么样啊?”

他艰难地转过头,睫毛上挂着晶莹的汗珠,眼睛因疼痛而眯成一条细缝。看到是我,他似乎想要挤出一个笑容,可嘴角刚微微一动,就被更强烈的疼痛攫住,忍不住倒抽一口冷气。“没事……”他的声音微弱得如同叹息,尾音却难掩疼痛,“老毛病了……”

我知道他口中的“老毛病”是怎么回事。上次训练时他崴了脚,却依旧瘸着腿硬撑着踢完了整场比赛,后来被校医狠狠数落了一顿,说他膝盖本就有旧伤,不能再经受剧烈碰撞。那时的他还嬉皮笑脸地向我炫耀:“男子汉这点伤算什么?”

他疼得浑身颤抖的模样,哪还有平日里的半点张狂。

“校医呢?快去叫校医啊!”有人在人群外焦急地呼喊。

“已经派人去了!”

阳光直直地照射在他背上,将球服烤得滚烫。我下意识地脱下自己的校服外套,想要盖在他身上为他遮挡阳光,可手刚碰到他的肩膀,就被他疼得浑身一颤的动作惊住。他抱紧膝盖的手愈发用力,指缝间隐约能看到球裤下的皮肤呈现出不正常的红肿。

那个红队后卫依旧呆站在原地,眼泪终于夺眶而出,砸落在滚烫的跑道上,瞬间便蒸发不见。“对不起……真的对不起……”他不停地念叨着,声音里满是无措,“我不该那么拼命的……”

顾睿喘着粗气,似乎想要说些什么,却又被一阵剧痛噎住,眉头紧紧拧成了一个疙瘩。我望着他泛白的嘴唇,突然觉得眼眶发酸,有温热的液体涌上。刚才还觉得他是全场最帅气的少年,此刻却蜷缩在地上,疼得说不出话,像一只受伤的小兽,让人心疼得揪紧。

“别说话了,”我伸出手,想要擦拭他额头上的汗水,却又担心会碰到他疼处,手悬在半空中,迟迟不敢落下,“校医马上就来了,再忍一忍……”

他缓缓闭上眼,再度睁开时,眼神中的痛苦稍稍减轻了些,多了几分安抚我的意味。“哭什么……”他微微扯动嘴角,声音轻柔得如同羽毛飘落,“等会儿……我还能踢……”

我终究没能忍住,眼泪“啪嗒”一声,掉落在他的球裤上,晕开一小片湿痕。周围的议论声、队友的呼喊声、那个后卫的道歉声,仿佛在这一刻都变得模糊起来。我的眼中只剩下他疼得苍白的脸庞,以及他强忍着痛苦还不忘安慰我的模样。

原来,刚才觉得他是全场最帅的少年,并非只因他进球时的耀眼,而是因为只要他站在那里,就足以让人心生安稳。可此刻看着他倒在地上,我才深刻意识到,比起比赛的输赢和他帅气的模样,我更害怕他疼痛,害怕他受伤。

远处传来校医室三轮车碾过跑道的声音,由远及近。我蹲在他身边,轻轻握住他没有抱膝盖的左手,他的手心满是冷汗,却还是微微回握了我一下。

“没事的,”我听到自己的声音虽在颤抖,却努力说得坚定,“校医来了就好了。”

他凝视着我,缓缓眨了眨眼,像是在点头。阳光透过人群的缝隙,洒落在他脸上,睫毛投下的阴影里,藏着少年人不愿示弱的倔强,以及那一点点难以掩饰的依赖。
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霜降水返壑,风落木归山。冉冉岁将宴,物皆复本源。

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我的学生时代(24)
顾睿猛地回头,眼睛瞬间亮得如同被阳光照耀的湖面,闪烁着惊喜与兴奋的光芒:“就坐在看台最边上就行,我能看见你。”

上课铃就在这时骤然响起,我的心跳陡然加快,仿佛揣了一只疯狂跳动的兔子。自习课开始了,教室里安静得只能听见笔尖划过纸张的沙沙声,偶尔还会夹杂着同学压抑的咳嗽声。我佯装认真地在课本上划重点,可余光却一刻也未曾离开过窗外。太阳缓缓西斜,将教学楼的影子逐渐拉长,投在操场上,远处的草坪上已经有身着鲜艳球衣的男生在来回跑动,隐隐约约能听到他们呼喊战术的声音,那声音仿佛是出征的号角,撩拨着我的心弦,让我的心愈发躁动不安。

离下课还有十分钟的时候,顾睿悄悄地站起身来,动作轻盈得如同一只猫,随后冲我比了个手势。我深吸一口气,紧紧攥着书包带,只感觉手心全是汗水,湿漉漉的。周围的同学都在埋头专注地学习,没有人注意到我们的小动作。我小心翼翼地跟在他身后,踮起脚尖走出教室,走廊里空荡荡的,唯有我们轻微的脚步声在寂静中回响,每一声都仿佛重重地敲在我的心上。下楼梯的时候,我的双腿发软,总觉得背后有无数双眼睛在盯着,每走一步都忍不住想要回头查看。

“别怕,”顾睿似乎察觉到了我的紧张,回头拉了我一把,他的手心滚烫,还带着青草的清新气息,“出了教学楼就没事了。”

穿过教学楼后门的时候,我下意识地缩了缩脖子,宛如一只受惊的小鹿,生怕被巡逻的老师发现。直到踏上操场边柔软的草地,闻到那青草与泥土混合的独特芬芳,听到震耳欲聋的欢呼声,我才微微松了口气,仿佛终于从紧张的牢笼中挣脱出来。

顾睿早已如离弦之箭般跑回了场边,正在迅速脱下外套,他的队友见状,纷纷冲他吹起口哨,不知道说了句什么调侃的话,他回头朝我这边看了一眼,脸上带着得意的笑容。

我在看台角落找了个位置坐下,这才发现那里已经坐着几个女生,她们和我一样,神情略带拘谨地望着场下,手里紧紧捏着矿泉水瓶,仿佛那是她们紧张情绪的寄托。我们彼此对视了一眼,都没有说话,但眼神中却透着心照不宣的默契——大概和我一样,都是为了来看那个特别的人。

开场哨声尖锐地响起,我看到顾睿朝着我这边用力挥了挥手,随后如同一阵风般转身冲向中场。阳光温柔地洒落在他身上,将他的影子拉得悠长悠长,他那白色的球衣在翠绿的草坪上显得格外耀眼,宛如一颗璀璨的星辰。那一刻,我突然觉得,刚才那些紧张与害怕,似乎都在这一瞬间变得微不足道了。

台上的风轻柔地拂过,场下的欢呼声愈发响亮,仿佛要冲破云霄。我静静地凝视着顾睿在草坪上尽情奔跑,看着他与队友默契地击掌,看着他弯腰系鞋带时,还不忘偷偷朝我这边投来一瞥。那一刻,我忍不住悄悄弯起嘴角,仿佛整个世界都在此刻变得无比美好。

好像……逃课也没那么可怕,反而充满了一种别样的刺激与美好,成为了青春岁月里一段难以忘怀的珍贵回忆,如同夜空中闪烁的繁星,照亮了我青涩的时光。

其实我是看不懂足球的,我只是傻呵呵的看着顾睿奔跑,看着他矫健的步伐,心理说不出的甜蜜,这个属于我的男人真好。

看台上的风陡然变得燥热难耐,裹挟着草屑与汗水的气息,扑面而来。我的目光犹如被磁石紧紧吸附,始终锁定在那个身着7号球衣的身影上——顾睿正在中场控球,他手臂挥动间,白色护腕划出一道道利落的弧线,阳光为他的发梢勾勒出一层金色的轮廓,就连奔跑时随风扬起的衣角,都仿佛带着风的灵动姿态。

四周的欢呼声如汹涌的浪潮,一阵高过一阵。身着红队服的三班队员迅速围拢过来,试图拦截。然而,顾睿身形一转,动作灵活地绕开了他们,他的球鞋在绿茵茵的草坪上擦出一道道浅绿的草痕。我下意识地收紧了攥着矿泉水瓶的手指,冰凉的瓶身已在掌心沁出了湿痕,眼睛一眨不眨,生怕错过他射门的精彩瞬间。刚才他进球时,朝看台挥手的模样还在眼前不断浮现,虎牙轻咬下唇的弧度,比场边绽放的向日葵还要耀眼夺目。

“顾睿!左边!”看台上突然响起一个女生尖锐的呼喊,在男生们此起彼伏的呐喊声中,显得格外清亮。

他似乎听到了这声提醒,左脚轻轻一磕,足球便乖巧地滚向左边的空档。就在他准备加速冲刺过去的刹那,红队那个身材矮小的后卫冷不防从斜后方迅猛冲来,膝盖结结实实地撞到了他的脚踝。

那一刻,时间仿佛被按下了慢放键。
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我的学生时代(23)
最后一节自习课的铃声还没响,教室里已然被一种难以抑制的躁动所笼罩。窗外的天色尚明,夏日的蝉鸣如同一曲无休止的乐章,与操场方向隐隐传来的喧闹交织在一起,仿佛是充满蛊惑的召唤,撩拨着教室里每一个人的心弦。我佯装专注地低头演算数学题,可心思却早已飘远,草稿纸上无意识地画着歪歪扭扭的圈,一个接着一个,仿佛在倾诉着内心的纠结与彷徨。

就在这时,耳边猝然响起顾睿刻意压低的声音,那声音仿佛一缕微风,轻轻拂过我的耳畔:“下午第四节课,我们跟三班有场比赛,你来看看?”

我猛地抬起头,目光瞬间撞进他那满含期待的眼睛里。顾睿就坐在我后方,校服外套随意地搭在椅背上,露出里面印着号码的训练服。不难猜测,他大概是上完体育课就没换下来,袖口还沾着星星点点的草屑,像是记录着他在运动场上挥洒汗水的勋章。他的额发被汗水浸湿,一缕缕贴在额头上,说话时喉结微微滚动,眼神中潜藏着一丝不易察觉的紧张,似乎生怕我会拒绝他的邀请。

“第四节课?”我下意识地朝讲台望去,班主任才刚离开不久,黑板上还清晰地留着自习课的任务。“可是……那时候不是自习吗?我要是走了,被老师发现怎么办?”我的声音低得如同蚊蚋,带着连自己都嫌弃的怯懦。毕竟顾睿身为体育生,他们下午最后一节课向来都是去训练,时而跑圈,时而分组对抗,班主任对他们的训练安排向来是睁一只眼闭一只眼。但我们普通班的学生却截然不同,哪怕只是在教室里发呆,也得熬过那漫长的四十分钟。就像上上周,有个女生因为早退去看篮球赛,结果被班主任抓个正着,不仅当着全班同学的面被严厉训斥了半节课,最后还不得不请了家长。

顾睿脸上原本洋溢的期待微微淡去,他缓缓转回头,手指开始无意识地轻轻敲击着桌面,声音里透着一股闷闷不乐:“就看一会儿也行啊,我们队里都打赌呢,说肯定没人来看我踢。”

“不是……”我试图解释,可他眼中那抹失落却如同一堵无形的墙,堵住了我即将出口的话语。平日里的他总是大大咧咧,进球时会在操场上扯着嗓子兴奋呼喊,被教练责骂也能嬉皮笑脸地轻松应对。然而此刻,他微微垂着眼睑,浓密的睫毛在眼下投下一小片阴影,那点失落就像一根细针,轻轻刺痛了我的心。

其实,我又何尝不想去呢?每次路过操场,看到他们身着球衣在绿茵茵的草坪上肆意奔跑,阳光将他们的影子拉得修长,那此起彼伏的欢呼声甚至能传至教学楼内,我都觉得那是一个充满活力与激情的别样世界。尤其是顾睿,他踢球时神情格外专注,射门的瞬间会微微皱起眉头,仿佛整个世界都只剩下眼前的球门;被队友拍肩膀鼓励时,又会仰头露出灿烂的笑容,两颗俏皮的小虎牙若隐若现。我其实已经偷偷看过他好几次了,只是每次都隔着老远,透过密密麻麻的窗户玻璃,如同一个小心翼翼的窥探者,默默注视着他的一举一动。

“可是……”我还是忍不住朝门口瞥了一眼,仿佛那里随时会出现班主任威严的身影,“班主任说不定会突然回来查岗的,他最讨厌我们逃课了。”

“他不会来的,”顾睿立刻急切地接过话茬,语气中带着不容置疑的笃定,“今天体育组有会,他肯定在办公室忙得不可开交,再说了,我们比赛就在操场最里面那块场地,离教学楼远着呢。”他顿了顿,像是在思索如何说服我,随后声音放软了些,带着几分撒娇的意味,“就当帮我个忙呗,我真的特别想让你看看我进球的样子。”

他的话如同带着魔力的钩子,一下下勾得我心痒痒。我下意识地咬着笔杆,目光落在他放在桌角的球鞋上——白色的鞋面上沾着泥土,鞋带却系得整整齐齐,那是他昨天特意刷干净的,想必他对这场比赛格外重视。犹豫了许久,在内心的挣扎与纠结中,我终于听到自己的声音轻轻响起,带着一丝妥协:“那……我要是去了,坐哪儿啊?”
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我的学生时代(22)
他带我参观房间,主卧挂着他爸妈的照片,我说你比你爸爸帅,他说青出于蓝胜于蓝啊。次卧堆着些杂物,最后推开他的房门。墙上贴着几张球星海报,床是简单的单人床,铺着蓝白格的床单。阳光从窗户照进来,在地板上投下长方形的光斑,浮尘在光里跳舞。

“就……挺普通的吧?”他看我四处打量,语气里带点不确定。我赶紧摇头:“挺好的啊很温馨。”其实心里在想,原来这就是他每天睡觉的地方,他写作业时是不是也趴在这张书桌上,台灯的光会不会照得他睫毛投下小影子。

他突然关了门。房间里瞬间安静下来,只有窗外偶尔小朋友的玩耍声。我们站在离得不远的地方,谁都没说话。我能听见自己的心跳声,像揣了只小兔子,咚咚地撞着胸口。他的目光落在我脸上,从眼睛到嘴唇,又慢慢抬起来,四目相对的瞬间,我突然不敢呼吸了。

他的头慢慢低下来。我看见他颤动的睫毛,闻到他身上淡淡的肥皂味,那味道混着阳光的气息,让我有点晕乎乎的。心里有个声音在喊“靠近点”,又有个声音在慌“怎么办”,手脚都像被钉住,只能眼睁睁看着他越靠越近。

嘴唇碰到一起时,像棉花糖轻轻化开,很软。我整个人都僵住了,眼睛还睁着,能看见他闭着眼的样子,睫毛很长,皮肤在光线下透着点粉。这是我的初吻,原来就是这种感觉,像有电流从嘴唇窜到脚尖,麻酥酥的,又有点烫。

他似乎愣了一下,大概没想到我没闭眼,睁开眼时,眼底有笑意在漾。然后他又吻了下来,比刚才重一点。这次我下意识地闭了眼,世界突然只剩下唇齿间的触感,他的呼吸轻轻喷在我脸上,带着点紧张的急促。

不知道是谁先动的,舌尖轻轻碰在一起时,我像被烫到一样缩了缩,他却轻轻按住我的后颈,不让我躲开。那瞬间像有烟花在脑子里炸开,所有的拘谨、不安都不见了,只剩下一种陌生的悸动在蔓延。从一开始的小心翼翼,到后来忍不住的靠近,我们像两只笨拙的小兽,在试探中慢慢找到契合的节奏。

阳光慢慢移过地板,房间里的空气仿佛都变得黏稠。他停下来时,我们额头抵着额头,都在喘气。我能看见他泛红的耳根,听见他带着笑意的声音:“刚才……你一直睁着眼睛看我。”

我猛地低下头,脸颊烫得能煎鸡蛋,伸手想打他,却被他抓住手腕。他的手心很热,攥得紧紧的。“还想不想……”他的话没说完,我已经轻轻点了点头。

我当时只是想把主动权交给他,任由他的手脱掉了我的衣服,他的嘴唇很热烈,从上而下的亲吻,他压在我的身上,我知道这样不好,但是我的呻吟似乎给了他更大的勇气,终于我们还是结合在了一起,其实把第一次给一个自己喜欢的人还是很快乐的事情,毕竟这份爱是最真挚的,是最纯真无邪的,虽然初恋的果实是青涩的,虽然几乎没有任何初恋能坚持到最后,但是我们却像飞蛾扑火一样的无语反顾。

以后的日子我也曾问过自己,后悔吗,答案始终如一的是不后悔!

那天的阳光很好,透过窗户,把两个交叠的影子拉得很长很长。后来每次想起那个下午,最先浮现的不是他房间的样子,也不是初吻的细节,而是阳光落在他发梢的颜色,和他眼里藏不住的、像星星一样亮的光。原来有些瞬间,真的会像种子落在心里,很多年后再想起,依然能尝到当时的甜。
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我的学生时代(21)
他见我默许,脸上立刻绽放出灿烂的笑容,像个得到了心仪玩具的孩子。他缓缓伸出手,牵起了我的手,他的手宽大而有力,仿佛能给予我无尽的安全感。那天傍晚,夕阳的余晖如同一层金色的纱幔,轻轻地洒在整个看台上,为周围的一切都镀上了一层温暖而浪漫的色彩。那一刻,我心动不已,心潮澎湃,幸福感如同潮水般涌上心头,仿佛整个世界都变得无比美好。我静静地感受着他手心的温度,仿佛时间都在这一刻静止,只想永远沉浸在这幸福的瞬间。

那天晚上,躺在床上的我辗转反侧,思绪万千。脑海中开始重新思考要去哪里上学。第一次,我从心底否定了中央财经大学,虽然我心里一直都清楚自己没那个能力考上,但这次是从内心深处主动放弃了。我告诉自己,如果能考上河北经贸大学也挺好的,到时候我们俩都在石家庄,就能一起上学,一起经历校园里的点点滴滴,一起毕业,共同开启属于我们的未来。想到这里,嘴角不自觉地上扬,仿佛看到了我们美好的未来画卷。

那几天,我心里总是有些不安,有点后悔去给齐宽送鸡腿,心里隐隐有些担心他突然向我表白。如果他真的表白,我现在只能拒绝了,我不想让他伤心,不想破坏我们之间那份情谊。后来我发现是自己多虑了,他是个一心扑在学习上的人,他的世界里仿佛只有知识的海洋。虽然我们在同一所学校,但要是不刻意去见面,还真不容易碰到。这或许也是另一种无缘吧,就像两条平行的线,虽然在同一个空间,却难以交汇。不过,我一直没告诉顾睿,他说的“什么不要扔垃圾桶里”指的是什么,就让这个小秘密永远埋藏在心底吧。



从那以后,我和顾睿的感情像是被春雨浸润过的种子,在无人察觉的角落悄悄破土,然后以惊人的速度舒展枝叶,长成了蔓延整个心房的藤蔓。那些缠绕的卷须带着蓬勃的生命力,把我们的日子紧紧系在一起,再也分不清彼此的脉络。

每天的饭点成了最让人期待的时刻。教室里的铃声刚落,他总会第一时间跑去食堂,去抢着打我喜欢的吃的饭菜——永远记得我不吃香菜,会把我的那份里的碎末一点一点挑干净;知道我偏爱糖醋口,总会多打一份糖醋里脊,自己却吃得很少,只说“看着你吃就够了”。我们常常找学校里那棵最粗的梧桐树下的石桌,阳光透过层层叠叠的叶子洒下来,在他的发梢和肩头跳跃成细碎的光斑。他会讲课堂上老师没讲完的趣闻,会聊我听不懂的球赛,偶尔也会突然停下来,看着我嘴角沾着的零食,伸手轻轻替我擦掉,指尖的温度像电流一样窜过脸颊,让我忍不住低下头,耳朵却红得发烫。

空气里总像飘着一层甜甜的雾。清晨走廊里擦肩而过时,他递过来的热豆浆;午后自习课上,他趁老师转身时悄悄推过来的一块巧克力糖;傍晚一起走去食堂时,他刻意放慢脚步,只为和我并肩多走一段路。那些细碎的瞬间像糖粒,一颗一颗积攒起来,在心里酿成了蜜。最让人心动的是他写的纸条,有时是从笔记本上撕下来的小角,有时是印着卡通图案的便签,字迹算不上工整,却带着他独有的温度。“今天的晚霞像你昨天穿的那条裙子”“解不出数学题的时候,抬头看见你就有思路了”“风太大,下次把围巾系紧点”……那些话没有华丽的辞藻,却像冬日里晒过太阳的棉被,裹着让人安心的暖意,我把它们都小心地收在文具盒里,藏在书桌最深处,偶尔拿出来翻看,指尖划过纸面,还能想起他递纸条时紧张又期待的眼神。



那些日子里的笑声像是有回声,在大街的喧闹里,在小巷的烟火气中,在河边的晚风中,一遍遍荡开。他会故意学我说话的语气,会在我吃到好吃的东西眯起眼睛时看我发呆,会在我抱怨脚疼时蹲下来,假装要背我,引得路人侧目,然后拉着我一路跑开,把身后的笑声甩得老远。



后来很多次回想起来,总觉得那段时光像是被施了魔法。阳光永远正好,风里永远带着花香,连空气都比平时更甜几分。我们像两只贪恋温暖的小兽,依偎着分享彼此的体温,以为这样的日子会一直延续下去,直到藤蔓爬满整个世界。

那时候应该是很幸福的吧。幸福到让后来的我,在无数个平淡的日子里,只要想起那些阳光下的笑脸,掌心的温度,还有纸条上的字迹,心里依然会泛起一阵柔软的甜。

午后的阳光慵懒地洒在校园的小径上,顾睿和我并肩走着,他突然侧过头,眼神里带着一丝期待,轻声问道:“周末你回家吗?”

我微微仰头,看着他,不假思索地回答:“回家呀。”

顾睿听了,脚步顿了顿,随后靠近我,略带神秘地说:“要不你跟家里说一下,这周别回去了吧。”

我心中涌起一丝疑惑,不禁问道:“怎么了?”

顾睿嘴角微微上扬,眼中闪烁着兴奋的光芒,解释道:“这周我爸妈去参加一个婚礼,要晚上才能回来。我想请你去我家玩。”说着,他的眼神中透露出一丝紧张,似乎生怕我拒绝。

我犹豫了一下,说道:“那得看我妈同不同意。”

顾睿一听,立刻来了精神,二话不说便拉着我朝小卖部走去。打电话的人还挺多,我边排队边想借口,终于轮到我了,顾睿把电话递给我,眼神里满是催促。我接过电话,拨通了家里的号码,心里有些忐忑。电话那头很快传来妈妈熟悉的声音,我深吸一口气,说道:“妈,这周我要在学校复习,就不回家了。”妈妈关切地问我钱够不够,我赶忙回答说够用。

挂了电话,我转身看向顾睿,他正目不转睛地看着我,见我看他,脸上立刻露出灿烂的笑容,随后朝我比了个胜利的手势,那模样就像个小孩子得到了心仪已久的礼物,眼中满是欢喜与得意。而我却有一种做坏事的感觉,毕竟这是我第一次骗家里人。

周六他在学校外面等我,我们骑车去了他家。楼道里堆着些旧纸箱,墙面上有孩子画的歪扭小汽车,空气里飘着隔壁炒菜的香味。推开门时我有点拘谨,客厅确实不大,沙发罩着那种白色蕾丝的铺盖,茶几上摆着个玻璃鱼缸,几条小金鱼悠悠游着。“随便坐,”顾睿挠挠头。
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我的学生时代(20)
回到班里,同桌看到我,赶忙凑过来告诉我刚才有个很高的男生找我,好像有什么急事,看样子是跑着来的,气喘吁吁的。不用同桌形容,我就知道是齐宽,也只有他这么在乎我。那一刻,我的内心有些动摇,我把他的笔放进我的文具盒,仿佛这样就能拉近我们的距离,然后趴在桌上假装睡觉,不想让别人看到我泛红的眼睛。

突然,同桌推了我一下,小声说那个男生又回来了。我起身走到教室外,看到齐宽站在那里,他的额头上满是汗珠,头发有些凌乱,看得出他跑得很急。他关切地问我是不是发生什么事了,我故作镇定地说没有啊。他看着我的眼睛,认真地说我眼睛红红的,我没好气地回他“非礼勿视”。我不想让他看到我脆弱的一面。我问他中午吃的什么,他挠挠头,笑着说:“土豆丝。”我又问“没吃鸡腿吗”?他说“还没来得及吃。”我突然不知道该说什么了,心中五味杂陈。他问我买了几个鸡腿,我说两个。他说那剩下的半个呢,我说扔了。

他佯装责备地说我真浪费,就不能给他打包一个半吗。我说你不嫌我脏啊,他憨厚地笑了笑说又不是没吃过。看着他那副傻样子,我忍不住笑了,这是我这个月来第一次笑,仿佛心中的阴霾被他的笑容驱散了一些。他抬起手摸了摸我的头,那熟悉的动作让我心中一暖,这时上课铃响了,他跑了几步又回头说,下次别扔垃圾桶了啊。我没有回应,扭头回班。就在我回头的瞬间,我看到顾睿在我身后,他的眼神冷冷地盯着我,那眼神仿佛一把冰冷的剑,让我心里直发毛。

那一整个下午,我都感觉有双眼睛在盯着我的后背,让我如坐针毡。晚自习的时候,郭林察觉到我的异样,小声问我是不是得罪顾睿了,我有些诧异,问怎么了。他说顾睿看我的眼神,就好像我做了什么对不起他的事,那模样像极了捉奸在床。我没好气地让他“滚”,可心里却有些慌乱,他到底是什么意思呢?如果在乎我为什么不理我,如果不在乎我,为什么又有这样的眼神呢?

正当我打算放弃对顾睿的这份情愫时,他却突然悄悄塞给我一个纸条,约我去操场后面的看台。看到纸条的那一刻,我的心里顿时五味杂陈,实在猜不透他究竟想跟我说些什么。我的内心仍旧摇摆不定,而齐宽呢,也从未跟我表明过什么,或许在他心里,仅仅是把我当作一个普通同学罢了,毕竟我们初中就是同学。晚饭后,我还是去了操场后的看台。这个时间段,一般没人会去那儿。我到的时候,顾睿已经在那儿了。他看到我,朝我微微一笑,露出一颗小虎牙,那笑容给人一种很亲切的感觉。



他率先开口说道:“对不起啊,最近一直没理你。”我有些疑惑,问道:“你叫我出来,到底有什么事?”他接着问:“今天那个男生是谁呀?”我回答:“一个关系很好的同学。”他又问:“以后别把什么扔垃圾桶啦。”我说关你什么事!

他微微皱着眉头,眼神里满是委屈与焦急,声音里带着一丝不易察觉的颤抖说,看到我和那男生(齐宽)有说有笑,他心里难受极了,就像有无数只小蚂蚁在啃噬着他的心。这一个月没和我说话,对他而言,仿佛度过了漫长的一个世纪,感觉自己都快憋疯了。他一边说着,一边轻轻咬着嘴唇,那模样就像个受了委屈的孩子。紧接着,他又略带埋怨地问我,为什么不跟他一起吃饭,明明上次一起吃饭时,氛围那么融洽,大家都开心得不得了,每一个瞬间都充满了甜蜜与温馨,仿佛时间都为那一刻停留。



我听着他的倾诉,一时之间竟有些不知所措,大脑仿佛陷入了短暂的空白,不知道该如何回应他。毕竟有些话确实得男孩子主动说出口,不然女孩子就只能在自己的世界里胡思乱想。就像我对齐宽,也曾无数次在心底设想过,如果他向我表白,我该怎么办。虽然一直以来,我都没能理清楚自己内心那复杂的思绪,但好像在潜意识里,也并不想拒绝他。那种感觉很微妙,像是在迷雾中徘徊,既期待又害怕。



顾睿见我沉默不语,眼神里闪过一丝紧张与期待,他深吸一口气,鼓足勇气接着说:“我们交往试试吧。”我微微一愣,心中涌起一阵慌乱与惊喜,犹豫着说道:“学校不让谈恋爱呀,而且我们还在上学呢。”我咬着嘴唇,眼神中透露出一丝担忧,毕竟学校的规定就像一道无形的枷锁,束缚着我们的行为,我可不想被老师发现然后告诉家长再给我来个处分,可他却不以为然地笑了笑,眼神里满是自信与坚定,说道:“又不是只有我们俩谈恋爱,学校里搞对象的多着呢。

再说了,我们可以等大学毕业再结婚呀。”那一刻,我承认自己没了矜持。或许是他那炽热的眼神,或许是他那坚定的话语,像一把钥匙,打开了我内心深处那扇紧闭的门。事实上,我后来也无数次后悔,当初怎么就没再矜持一下,或许一切来得太过容易,以至于在后来的相处中,我注定要付出更多辛苦,就像在平静的湖面投入一颗石子,泛起的涟漪需要时间去慢慢平复。
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我的学生时代(19)
我们已经一个月没说话了,我和顾睿之间仿佛隔了一层无形的屏障,越发觉得我和他之间的关系奇妙得如同一场捉摸不透的梦,用“突然”二字来形容再贴切不过了。他就像一颗流星,突然出现在我的生活里,在我原本平静的湖面激起层层涟漪;而后又突然像个闹脾气的孩子,毫无预兆地疏远;紧接着,就突然与我断了交流,仿佛我们从未相识。

身边的人都说他性格不好,起初我还为他辩解,可现在有时候不得不承认,群众的眼睛确实是雪亮的。要是只有一个人说对方不好,或许可以归结为个人偏见,然而当一群人都如此认为时,这人恐怕真的有些问题。这段时间,我静下心来,仔细回想过往与他相处的点点滴滴,惊觉我们之间除了吃了一顿饭,喝了一瓶可乐似乎什么也没发生过,我们只不过是极为普通的同学而已。我之所以会感到失落,究其根源,还是当初自己那顽固的执念在作祟,是我在心中编织了太多美好的幻想,当现实与幻想相悖时,便陷入了失落的泥沼。

上午第四节是自习课,没有老师的拖堂,放学时间比往常早了些。我如往常一样来到食堂打饭,目光扫过菜盘时,居然惊喜地看到有鸡腿,似乎我好长时间没吃鸡腿了,那一刻,心中不知为何涌起一股冲动,我便打了两个。端着餐盘找了个角落坐下,看着盘中的鸡腿,心中莫名涌起一阵想哭的冲动,那种情绪来得毫无缘由,却又如此强烈。犹豫片刻后,我起身拿了个食品袋,把一个鸡腿小心翼翼地打包起来。

装鸡腿的时候,目光又落在剩下的半个鸡腿上,本想连它也一起包进去,可脑海中突然闪过一个念头,觉得这想法有些可笑,自己怎么会对半个鸡腿如此执着呢?我拿着剩下的半个鸡腿,缓缓走到垃圾桶前,刚要扔掉,突然想起齐宽曾说以后我要自己吃完一个鸡腿,仿佛他的声音就在耳边回响。于是,我对着垃圾桶,一口一口地把剩下的半个吃了下去。吃的时候,眼泪却不受控制地流了下来,不知情的人瞧见,怕是真会以为我从垃圾桶里捡了个鸡腿吃呢,那场景一定十分滑稽又心酸。

这是分班后我第一次前往理科班教室,文科班和理科班的方向截然不同,就如同我和顾睿渐行渐远的关系。我怀着一种复杂的心情,穿过熙熙攘攘的走廊,来到高二一班教室。教室里人不多,没有我熟悉的身影。按照齐宽的身高,我知道他肯定坐在后两排。

我挨着查看书本上的名字,很幸运,第二个就看到了他的名字。看到那熟悉的字迹,心中涌起一股暖流。他的书桌一如既往地整齐,书本摆放得井然有序。我轻轻地坐在他的位置上,翻开他的书,其实也没看进去什么内容,只是看着那熟悉的字体,眼睛莫名地红了,那些曾经一起学习、一起打闹的画面在脑海中一一浮现。

我打开他的文具盒,里面的笔摆放得整整齐齐,我犹豫了一下,悄悄拿了他一支笔放进口袋,就好像带走了一份他的陪伴。然后,我把打包的鸡腿轻轻放在他书桌里,仿佛在传递着一份无声的思念。

我轻轻地来,又轻轻地走,像个无声的过客,没人注意到我,也没人认识我。我带走了一支笔,留下了一个鸡腿,仿佛这就是我和齐宽之间独特的交流方式。我既不想回自己班,也不想回宿舍,突然就想去曾经的高一一班看看,我想去看看那扇窗户。

教室里有几个同学在安静地看书,我故作镇定地走到窗边,静静地望向对面五班教室。那个曾经我无数次望眼欲穿的地方,承载了我最初对顾睿的好奇与心动,就这样一个人傻傻的站着看了10多分钟,当我走出去时,听到几个男生小声嘀咕我是谁,在这儿站着干什么。我没有理会他们,径直来到五班门口,这是我第一次站在五班门口,这个我曾经只能远远观望的地方。我缓缓走到当初他罚站的位置,静静地望向一班的窗户,我想知道那时他究竟有没有看到我,那个曾经充满好奇与期待的我。

那几个高一的男生还挺配合,站在我刚才站的地方望着我,原来从这个位置看我们班窗户是如此清晰,我一直以为距离很远呢。看着那熟悉的窗户,眼泪不由自主地流了下来,我抬头看向天空,努力把眼泪憋回去,不想让别人看到我的脆弱。我似乎听到那几个男生说我哭了,哎如此丢人的时刻,好在我们素不相识。
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我的学生时代(18)
我拿着历史书,像个心虚的小偷,坐在看台上佯装背书。只见十多个体育生当真毫不犹豫地脱下长裤,身着短裤开始跑圈。那一刻,我突然意识到,每个人都在自己选择的道路上奋力前行,他们用汗水和坚持书写着属于自己的青春篇章。顾睿身高182cm,虽不及齐宽高,但因长期锻炼,身材更为结实,线条也更加完美,仿佛是一尊精美的雕塑。看着一群体育生穿着短裤、光着膀子奔跑,他们的身影在夕阳的余晖中被拉长,空气中仿佛弥漫着青春的荷尔蒙气息,那是一种充满活力与激情的味道。

训练结束后,顾睿抱着衣服,迈着轻快的步伐朝我走来,他的脸上洋溢着灿烂的笑容,如同阳光般温暖。他热情地邀请我一起去食堂吃饭,那笑容仿佛有一种魔力,让我无法拒绝。这是我第一次见他穿得如此单薄,全身上下仅有一条五分裤,修长的大腿、小麦色的肌肤,在夕阳的映照下散发着健康的光泽,甚至还有紧实的腹肌,每一块肌肉都仿佛在诉说着他的努力与坚持。我惊讶地瞪大了眼睛,不由自主地问:“这是腹肌吗?”他一脸自豪,像个得到表扬的孩子,胸脯微微挺起:“那当然,不信你摸摸。”这是我们第一次有身体接触,我下意识地伸手摸了摸他的腹肌,短暂的几秒,却仿佛时间凝固,空气都变得炽热起来。我们都感受到了一种微妙的触电感觉,那是一种难以言喻的情感波动。他大概没想到我真会伸手,而我也对自己下意识的举动有些诧异。总之,这短暂的瞬间,让我们各自心潮起伏,仿佛平静的湖面被投入了一颗巨石,泛起层层涟漪。

随后,他迅速穿上衣服,我们一同前往食堂。到了食堂,热气腾腾的饭菜香气扑鼻,他转过头,眼睛里闪烁着期待的光芒,问我吃什么,我说宫保鸡丁盖饭。他便把上衣递给我,让我去占座位,自己则像个勇猛的战士,毫不犹豫地挤进人群去打饭。不一会儿,他端着饭菜,迈着自信的步伐回来,一份宫保鸡丁盖饭轻轻地放在我面前,他自己则是鸡腿饭,上面放着两个大鸡腿,看起来格外诱人。他热情地问我要不要吃,我婉拒了,心中却涌起一阵复杂的情绪。看着他大快朵颐的模样,我不禁想起了齐宽,心中涌起一阵复杂的情绪,我想我大概是患上了“鸡腿应激症”。在之后很长一段时间里,只要看到鸡腿,就会不由自主地想起齐宽,甚至有时会故意在餐盘里留下半个鸡腿,静静地凝视着它,仿佛那半个鸡腿承载着我与齐宽之间的美好回忆。

顾睿饭量很大,吃饭速度也快,他一边狼吞虎咽,一边含糊地解释说体育生都这样,不然没力气训练。这点我们倒是很契合,因为我们都爱吃肉。那天晚自习,教室里安静得只能听到笔尖在纸上滑动的沙沙声。他轻轻地递给我一张纸条,上面写着:“以后我们一起吃饭吧。”我看着纸条,心脏仿佛漏跳了一拍,没有立刻回复,其实心里激动不已,我曾无数次幻想与他一起吃饭的场景,如今梦想成真,却又不敢有过多奢求,只当这是意外获得的惊喜。没想到他竟主动抛出橄榄枝,可我终究还是没有回复,心中的羞涩与犹豫像一只无形的手,阻止了我的行动。

第二天,我们也没有交谈,仿佛昨天的纸条从未出现过。下午放学后,同桌叫我去吃饭,我借口让她先去,自己故意磨蹭了一会儿。因为体育生训练结束比我们晚十多分钟,高中生吃饭如同秋风扫落叶般迅速,十多分钟后,大部分同学都已吃完。我到食堂时,人已没那么多,好处是不用费力找座位,坏处是菜品所剩无几,只能有什么吃什么。打好饭,我找了个空位坐下,眼睛不自觉地望向食堂入口,心中充满了期待与忐忑。不一会儿,一群体育生走进来,他们仿佛自带声响,体育生的嗓门似乎天生比别人大,顾睿说这是因为他们肺活量大,身体素质好。我低着头吃饭,心里默默想着顾睿会不会看到我。如果他没看到,那我们以后还能不能一起吃饭?是不是因为我没回复,他生气了呢?我偷偷瞄了一眼,只见他和那群体育生坐在一起,有说有笑地吃着,看起来吃得十分香甜,而我却味同嚼蜡。这也怪我自己,人家主动邀请,我却故作矜持,没有回应,此刻才明白,有时候过于矜持真的会自食恶果,让自己陷入无尽的懊悔与失落之中。
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我的学生时代(17)
顾睿的同桌是班长郭林,他在学习的赛场上一骑绝尘,稳稳地占据着班里第一名的宝座。起初,我觉得他身上仿佛散发着一种学霸特有的高冷气质,让人不自觉地产生距离感,不太好接近。但随着时间的推移,我们相处的机会逐渐增多,我才惊喜地发现,他其实为人友善、温和,就像冬日里的暖阳,能驱散人们心中的寒意。

一次放学回家,我意外地发现我俩同路,原来我们来自隔壁村。自那以后,我们便心有灵犀地相约一起骑车回家。那二十多里的乡间土路,路面崎岖不平,布满了岁月的痕迹,两旁的树木在微风中摇曳,投下斑驳的阴影,仿佛一幅水墨画。一个人骑行在这条路上,难免会心生畏惧,那些阴影仿佛隐藏着未知的危险。然而,有了郭林相伴,一路上欢声笑语不断,我们谈论着学校的趣事、学习的烦恼,不仅驱散了路途的恐惧,还像拼图一样,一片片地加深了我们彼此的了解。



月考成绩公布的那一刻,我的学习问题再次毫无保留地暴露在眼前。选择文科虽让我告别了物理、化学和生物的困扰,但数学依旧像一座巍峨的高山,横亘在我前行的道路上,成为我难以逾越的障碍。郭林与我住得近,请教问题便捷,自然而然地成为我学习上的得力帮手,宛如一盏明灯,照亮我在数学海洋中摸索的道路。我内心深处迫切渴望提升数学成绩,因为考上大学是我坚定不移的梦想,是我心中熠熠生辉的灯塔,指引着我前行的方向。

在课间休息的时候,阳光透过窗户洒在课桌上,我好奇地询问郭林的理想院校。他微微抬起头,目光坚定而明亮,仿佛看到了未来的辉煌,语气中充满自信与憧憬地表示想考北大或者中国政法大学。那眼神,犹如星辰般璀璨,让人感受到他内心的炽热与执着。当他微笑着反问我时,我想起和齐宽曾经的约定,便有些犹豫地回答想考中央财经大学。他听后,微微皱眉,脸上浮现出认真的神情,耐心地劝我要加倍努力,直言这目标颇具难度,就像攀登陡峭的山峰,需要付出巨大的努力和汗水。

思索片刻,我又有些无奈地说要不考河北经贸大学。这时,一旁的顾睿像个突然闯入的精灵,兴致勃勃地插话说河北经贸不错,到时候他考河北体育大学,这样我们就能在同一座城市。虽说我知道体育生大多会报考体育院校,但此前从未想过与他考到同一城市。那时的我,满心被北京亲戚描绘的美好前景所占据,一心想着考取北京的大学,尽管以我当时的成绩,这目标犹如夜空中遥不可及的星辰,看似美丽却难以触及。

那天晚上,静谧的月光洒在窗前,我躺在床上,辗转反侧,首次认真思索是否要与顾睿考到同一个城市。这个念头就像一颗种子,在我的心中悄然种下,随着时间的推移,慢慢地生根发芽。

天气逐渐转凉,冬天的脚步如同一个神秘的行者,悄然临近。顾睿又像往常一样穿着单裤去参加训练,凛冽的寒风似乎对他毫无影响。我看着他单薄的身影,忍不住关切地提醒他:“你要不要套条秋裤啊?”他却满不在乎地笑了笑,露出一口洁白的牙齿,回答道:“跑步一身汗,不冷的,再说穿秋裤太丢人了,我们运动时都穿短裤。你要不信,就跟我去看看训练。”鬼使神差地,我竟鬼迷心窍般逃了自习课,怀着一丝紧张与期待,跟着他来到训练场。
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我的学生时代(16)

回到班里,顾睿走过来,略带埋怨地问我:“不是说好了跑完800米给我送水吗,怎么没看到你的水啊?”我有些吃醋地说:“那么多女生给你送水,你还没喝够啊?”他无奈地耸耸肩说:“你又不是不知道我人缘差,跑完步人家都有水喝,就我傻站着,像个没人管的孤儿。”我心软了,赶忙说:“那你想喝什么,我去给你买。”他眼睛一亮,说:“给我买瓶冰冰的凉可乐,我就原谅你。”我二话不说,便屁颠屁颠地去买可乐了。看着他喝水时起伏的喉结,我感觉自己陷得越来越深了,仿佛在青春的漩涡里越陷越深,无法自拔。

运动会过后,班级的氛围仿佛经历了一场神奇的蜕变,恰似一场温暖的春雨,轻柔地洒落在每一个角落,将原本略显疏离的同学们紧密地联结在一起。大家之间的关系如同藤蔓般迅速缠绕、生长,一下子亲密起来,熟络得仿佛从儿时便已相识的老友。而我与顾睿的情谊,也如同被暖阳照耀的花朵,因那瓶可乐而悄然绽放,愈发馥郁、亲近。

体育生仿佛拥有着用之不竭的精力,他们新陈代谢极快,总是极易感到饥饿。顾睿的书桌,就像是一个小小的零食宝库,各类美味的零食从未间断过。在静谧的自习课上,他总会趁着老师转身的间隙,偷偷地伸出手,带着几分俏皮与狡黠,轻轻地捅捅我的后背。那轻柔的触感,仿佛是在平静的心湖投入一颗小石子,泛起层层涟漪。紧接着,一根棒棒糖便会递到我面前,在透过窗户洒下的金色阳光中,糖身闪烁着诱人的光泽,宛如一颗璀璨的宝石,仿佛传递着他独有的友好与关怀。

文科生的晚自习,大多被枯燥的背书任务填满。然而,背书这件事,就如同握在手中的细沙,无论早晚开始,记住的内容总会在几天后不知不觉地悄然溜走。日子一天天过去,我渐渐像失去动力的老旧机器,学习的劲头如泄了气的皮球般松懈下来。曾经,有齐宽耐心且执着地督促我学习,他的话语如同警钟,时刻提醒着我努力奋进。而如今,身旁换成了顾睿,与他的聊天就像一把神奇的钥匙,打开了一扇充满趣味的门,让原本枯燥乏味的时光变得饶有趣味,充满了欢声笑语。不知不觉间,背书的任务就被我们抛到了九霄云外。



顾睿在班里的人缘并不理想,同学们在私下里常常窃窃私语,说他为人有些阴险,仿佛他的身上笼罩着一层神秘的阴影。就连同桌也多次忧心忡忡地劝我,让我千万不要被他帅气的外表所迷惑,仿佛那外表之下隐藏着不为人知的秘密。对于这些言论,我只是淡淡地一笑置之,并未将其放在心上。毕竟,并非他刻意施展什么魔法吸引我,而是我自己心甘情愿地沉醉于这份青涩而又美好的情感之中,如同飞蛾扑火,义无反顾。若要论及我们二人谁先主动靠近彼此,我想,毫无疑问应该是我吧。常言说得好,男追女隔层山,女追男隔层纱,同桌就曾带着几分调侃的意味,打趣地说我看向顾睿的眼神,那股炽热的情感,如同熊熊燃烧的火焰,旁人一目了然,就算是瞎子站在旁边,估计也能真切地感受到这份浓烈。
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我的学生时代(15)

而另一边,顾睿报名了100米、800米、4×100接力赛,还有跳远、跳高,几乎包揽了多项运动项目。于是,我瞒着所有人,提前写了十多篇稿子,每一篇都是饱含着我对他的关注与期待,都是写给他的。到时候交给团支书,反正人多事杂,也没人会留意这些稿子全是为他准备的。我细心地按照体育项目分好类,想着每个项目开始时,各个班都会争着写稿子,这样顾睿比赛时就一定能听到我的加油声。

看顾睿跑100米,他起跑的姿势犹如猎豹般迅猛,风在他耳边呼啸,他就像一道黑色的闪电划过跑道,那姿势真帅;看他跳高,他助跑、起跳、越过横杆,动作一气呵成,身姿轻盈得如同飞鸟,也帅极了。我提前准备了一瓶水,紧紧地握在手里,那瓶水仿佛被我赋予了神奇的力量,在我手里被搓来搓去,手心都微微出汗了。我满心期待着等他跑完800米就送过去,这也算是满足自己一直以来心底的期待。

突然,广播里传来声音:请参加5000米的参赛者去做准备。我赶忙眯着眼向远处望去,人群中,我一眼就认定那个挺拔的身影是齐宽,虽然我看不清他的脸,但就是有一种莫名的笃定,他的号码是3号。发令枪响,“砰”的一声,如同惊雷在耳边炸响,选手们如离弦之箭般冲了出去。我赶忙从口袋里拿出单独放着的稿子,左右张望了一下,确认没人注意,偷偷塞到其他稿子里面,还主动帮团支书收稿子,然后一脸镇定地交到她手上。看着她拿着稿子跑向主席台,这时5000米的选手已经跑过来了。

我站起身,双手拢在嘴边,大声喊着加油,我看到齐宽在笑,他看到我了。同桌见我这么兴奋,好奇地问我是不是对我们班参加5000米的那个同学有意思,这么激动,看半天了都没见我为别的同学起身加油。天知道,我们班那个参赛者叫什么我都不知道,我写的稿子也不是给他的。大家的热情都很高涨,虽然有三个广播员,但稿子实在太多,如同雪花般纷纷扬扬。

跑到第10圈时,还没念到我的稿子。我心里直犯嘀咕,要是跑完了都念不到,齐宽会不会误会我啊?稿子已经交上去了,我总不能为了证明自己去把稿子偷回来吧。到第11圈,大家都跑不动了,速度明显慢下来。齐宽经过我身边时,我都不敢看他,等他跑过去,我看到他处在第三名的位置,我小声地为他加油,却不敢喊他的名字,生怕被别人发现我的“私心”。

就在这时,广播里传出一篇稿子:“高二一班的小宽宽,你矫健的步伐犹如离弦之箭,你伟岸的身姿恰似高原上的小白杨,你修长的大腿,你不屈的意志,你是我们的骄傲,我相信你一定能行,第一名非你莫属,快马加鞭,加油!你是最棒的!!!”听到这肉麻的称呼,我脸一下子红了,还好周围人都在专注比赛,没人注意到我的异样。最后一圈了,大家都拼尽全力,各班的后勤人员都准备到终点接应。我拿着水也跟着人群跑了过去,远远地看着齐宽朝终点奔来。他就像一头勇猛的狮子,超越了第四名,又一鼓作气超越了第三名,接着咬紧牙关超越了第二名。

当他用结实的胸膛撞过代表胜利的红绳时,他们班瞬间沸腾了,欢呼声、呐喊声此起彼伏。我混在人群中,也小声地欢呼了几下,可不敢大声啊,毕竟我们班的体育生得了第二名,我这举动简直就是赤裸裸的“投诚”。看着他们疲惫不堪的样子,大家一拥而上,围在选手们身边。

我们班的体育生好像看到我拿着的水,还好团支书反应快,一个箭步上前,直接把水递给他了。我趁机把提前拧开的水塞到齐宽手里,然后赶紧像只受惊的小兔子一样缩回到我们班这边。我们隔着几米远,他朝着他们班笑,我知道那是在朝我笑,因为他做了个吃鸡腿的手势。

5000米结束,意味着上午的运动会告一段落。我赶忙跑到食堂,心里想着鸡腿可得靠抢。在旁人诧异的目光中,我买了四个鸡腿。那些目光就像利箭一样,要是目光能伤人,我估计后背都千疮百孔了。我找了个角落坐下,眼睛紧紧盯着门口。不一会儿,他来了,老远就看到他,朝我跑过来。我故作嫌弃地说:“你还没跑够啊?”他笑着说鸡腿凉了就不好吃了

我嘴硬地说:“我可没给你买鸡腿,你不是爱吃土豆丝吗?”他自信满满地笑着说:“你肯定买了。”说完打开饭盒,拿起一个鸡腿就递到我嘴边。我佯装嫌弃地说:“你洗手了吗?”他开玩笑说:“刚上完厕所,你吃不吃?”我白了他一眼说:“我花钱买的,凭什么不吃。”于是我大大地咬了一口,然后他很自然地把鸡腿放到自己嘴里,一脸满足地说:“今天的鸡腿真好吃。”我说:“那是你饿了,四个都给你,你吃个够。”

他却坚持让我再吃一个,结果我吃到一半,他又抢过去接着吃。看着他满足的样子,我的心突然一阵酸痛。我忍不住想,如果那天我没看窗外,如果顾睿那天没被罚站,是不是一切都会不一样呢?
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我的学生时代(14)
倘若要在学校运动会中评选一个最冷门项目,我笃定5000米当之无愧。5000米,那可是最考验人毅力与体力的项目。在400米一圈的体育场,参赛者得一圈又一圈地跑上12圈半,光是在脑海中想象那场景,就让人觉得震撼不已。还记得初中时齐宽跑过5000米,当时我就暗自思忖,他该不会又傻乎乎地报名这个项目吧。不过如今我们已不在一个班,各自为自己的班级效力,而我在这个新班级,多数时候就像个置身事外的看客,默默观察着周围的一切。

在去食堂的路上,我竟瞧见了齐宽。他就那样直直地站在食堂门口,脸上挂着傻乎乎的笑容,眼神中透着一丝期待,看见我后,笑容愈发灿烂。我佯装没看见他,径直低头走到他身旁,故作镇定地问他在干嘛。他略带羞涩地说在等我呢,说着,还举起手中的两个饭盒,像是在展示什么稀世珍宝。

我微微点头,示意他去最后一排找个位置坐下。他听话地走到那儿,小心翼翼地打开饭盒,一个饭盒里装着我最爱吃的宫保鸡丁盖饭,上面还特意放着一个色泽诱人的鸡腿,另一个则是他自己的土豆丝盖饭,没有鸡腿。我知道他家条件一般,平时他也不乱花钱,能为我准备这份心意,着实让我心里一暖。

我们面对面坐着开始吃饭,他一脸期待地问我好不好吃,我微笑着回答好吃,还特意强调今天的鸡腿格外美味,随后问他想不想吃。他认真地说明天就运动会了,不能吃太油腻的,得保持状态。不知怎的,那一刻我像是要发泄什么情绪,咬了两口鸡腿,然后突然塞到他嘴里。他先是一愣,随即露着大白牙,冲我嘿嘿直笑,那笑容纯真又温暖,仿佛能驱散我心中所有的阴霾。

我问他是不是就这么爱吃土豆丝,他眼睛一亮,用力地点头说是啊,还说土豆怎么做都好吃。我灵机一动,说我也尝尝,咱们俩换着吃。他有些诧异,说我不是一直爱吃宫保鸡丁吗,我任性地说今天就想吃土豆丝。说着,我直接伸手抢过他的饭盆吃起来。他笑着说这可是你第一次吃我的“饭”呢,我白了他一眼,说你这都没动过,不叫剩饭,你平时吃的才是我剩下的。

他听后笑得更厉害了,那笑容晃得我眼睛都有些花了。其实他真的挺帅,又高又俊,身材挺拔得如同白杨。只可惜,我心里就一颗心,而这颗心已经不知不觉被另一个人填满,再也容不下别人了。明明今生先遇见的是他,可我却好像命中注定要去还前世与另一个人的“债”。

我好奇地问他今天为啥等我,他眼神坚定地说他报名了5000米。我一听,没忍住,大声说道:“你傻啊!”周围好多人听到我的喊声,都好奇地转过头看向我们,我这才意识到自己失态,赶忙压低声音,带着一丝担忧地说:“你是不是傻,这么热的天,跑5000米,你不怕把肺跑炸了啊?”他无奈地耸耸肩说都已经报了,没办法更改了。接着,他眼神中闪过一丝狡黠,又说:“你要不帮我写个稿子吧,这样我跑的时候能听到你的鼓励,肯定能更有动力坚持下来。”我毫不犹豫地拒绝道不行,我现在是七班的,不能“投敌叛国”,向着别班

他却不死心,继续劝我说又没人知道,运动会稿子那么多,多写几篇夹在里面,不会被发现的。我有些哭笑不得,问他那怎么知道哪个是我写的,又不是我读,他也听不出来。他嘿嘿一笑,说别人叫他齐宽,我就写“高二一班的小宽宽”。我当时差点一口老血喷他脸上,没好气地说:“‘小宽宽’,你还要不要脸啊,你都185的大高个了,我叫你‘小宽宽’?”他却理直气壮地说只有这样才能知道是我写的,绝对没有重名的。我坚决地摆摆手说:“绝对不行,你快走开。”
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可以让Ai改改,肉戏更多,会更受欢迎,特别是一些具体的场面
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我的学生时代(13)
初闻不识曲中意,再听已是曲中人。开学了来到了新班,看到了讲台上的分班表,于是好奇的看了下班里有没有熟悉的同学,毕竟选文科的人很少,居然看到了顾睿,这个名字有半年多没在听到了,如今看到了居然在一个班,居然有一种明明奇妙的兴奋,就好像见到了一个久违的神交已久的人一样,我打量这班里的男生,猜测哪一个是顾睿

那时候的高中生身材都差不多,裹在校服里,只能看到高矮个,别的什么也看不出来,但是我觉得这些都不是他,一个人趴在桌上看着门口,早上的阳光刚好从门外照射进来,每一个进来的同学就像是穿越了时空之门一样,自带光环,突然一条格子裤映入了我的眼帘,修长的大腿,深色的格子裤,那一瞬间我的心脏停止的跳动,那种只有我自己懂的感觉,是激动澎湃,是欲语还休,是执手相望泪眼

他就像大话西游的周星驰一样,踩着五彩霞光,来道到了我的面前,从时空之门穿越而来,一年了我终于看到了他的样子,像极了刘昊然,当我看到他的瞬间,就好像是看到了一副历经千年的花卷,仿佛是我的前世今生,似乎我这一辈子就为了找他而来,那是一种莫名其妙的熟悉感,我不不是花痴,他甚至没有齐宽帅气,但是我就是莫名其妙的心动了,他从我身边走过,我使劲吸了一下属于他的气味,他有180吧如果拍桌我肯定做不到他前面,于是在拍桌的时候我仔细计算着人数,然后点起脚尖,我终于坐到了他的前排,我们是前后桌了,那天我是幸福的,虽然一天我们都没说一句话,虽然他根本不认识我,虽然我知道这就是我一个人的游戏,但是又有什么关系呢,天下不破,唯我愿意!

下午第三节课后他就出去教室了,然后没有回来,我很想问问他同桌他干嘛去了,但是我不敢啊,我找了无次个理由,但是我却没有勇气,就这样过了一周,他很规律的上完第3节就走,我发现走的还有几个男生,我终于鼓足勇气假装好奇的问他同桌,他们天天逃课不怕老师发现吗?

他同桌头也没抬的说他是体育特长生,他们每天都去训练,老师不管的。原来是体育生啊,难怪身材这样好,那时候我喜欢上了体育生,一直以来我觉得那种文质彬彬的学霸才有魅力,不知不觉的学霸的位置被体育生代替了,最终还是他先跟我说话的,我发现他语文很好,尤其是古诗词,他说他最喜欢的词牌名就是《贺新郎》,那时候学校没有网络

我想跟他同步想找几个《贺新郎》看看,但是我却无处可找,但是我可以模仿,慢慢的我们两个有了共同的语言,我发现他人际关系不好,班里的男生很少跟他说话,他说话是有点损,挺爱怼人的,但是别人又打不过他,颇有一种你咬我的感觉。

喜欢一个人就是这样的没道理,爱屋及乌,我喜欢他的一切,他说喜欢踢球,上体育课的时候我就坐在看台上看他踢球,我看了好多次他们踢球但是我却不知道一个队伍几个人,因为我只看他自己。

班主任说下周要举行运动会,班里要踊跃报名,因为体育生都在文班,所以这次要秒杀理科班,班委要做好后勤工作,运动会里面还有一个精神文明的加分,需要文笔好的同学多写发言稿,而这也是文科生的长项,听着班主任侃侃而谈,颇有一种翻身农农把歌唱的感觉。其实也是,似乎每个学校都是理科是亲儿子,而文科都是后妈带来的。

哪怕是吃饭也是理科先吃,我们文科后吃,记得刚知道这个消息的时候我就想齐宽终于不用吃我的剩饭了,这次轮到我吃他的剩饭了,当然是锅里的剩饭,文科理科虽然在一个学校,但是真的很少见面,我们2个班被发配到了一个角落,美其名曰我们背书不会受影响,想想我好像从开学就没看到过齐宽。每次吃鸡腿的时候都想他要做我对面会不会我给他留半个,其实我是能吃一个的,只不过我也成了习惯。
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我的学生时代(12)
现在回想起来,齐宽那时应该是想让我和他一起学理科,毕竟他舍不得和我分开。只是那时候我们都青春懵懂,即便察觉到彼此之间有点不一样,也没想过要去突破什么。

那半年,他依旧吃我剩下的半个鸡腿,日子就在这种简单又忙碌的氛围中一天天过去。每天中午,我们都会一起去食堂吃饭,我总是吃不完自己的那份,然后把剩下的鸡腿递给他,他也总是毫不犹豫地接过去,大口吃起来,仿佛那是世界上最美味的东西。天气越来越热,五一过后马上就迎来月考,这次考试对我们每个人来说都至关重要,因为它的成绩将直接决定我们选文迎来选理。

我们的家长大多是农民,根本不懂这些复杂的升学门道。他们只知道让我们好好学习,将来能有个好出路,却不知道该如何引导我们选择适合自己的方向。而我们又年少无知,小地方的人甚至连计算机专业是什么都不清楚,大家都茫然无措,只能把老师的话奉为圣旨。没有所谓的热爱,就这么简单粗暴地用分数来划分文理科:历史比物理分数高就报文科,政治比化学分数高就报文科,如果分数差不多就报理科。

我属于那种不用纠结的,从一开始就对理科心生厌倦,这可能是我上学以来最清楚自己想要什么的一次吧。我并非热爱文科,只是实在学不懂理科,理科的那些知识就像一团乱麻,怎么也理不清。每次上理科课,我都感觉自己像是在黑暗中摸索,找不到一丝光明。

齐宽似乎很珍惜我们最后的同学时光,每次我吃不完的饭他都接着吃,已经不局限于鸡腿了。甚至有一次,我正准备把吃了一半的馒头扔进垃圾桶,他居然直接抢过去一口塞进嘴里,那急切的样子,仿佛那不是半个馒头,而是一件无比珍贵的东西。

我当时愣住了,看着他狼吞虎咽的样子,心里有种说不出的感觉。那一刻,我突然觉得我们之间的关系好像不仅仅是同学那么简单,但又说不清楚到底是什么。

时间一晃就到了期末考试,成绩出来后迅速分班,分班来得如此猝不及防,我们甚至来不及好好告别,因为分完班就要放暑假了,暑假过后,我们高一一班就彻底成为过去式。那天,班主任一反常态地组织大家拍了张合照,也算是留个纪念。

同学们都很兴奋,纷纷摆出各种姿势,想要留下这美好的瞬间。可是我的心里却有些失落,看着同学们熟悉的面孔,想着以后就要分开了,心里就像被什么东西堵住了一样。

拍完照后,同学们互相交换照片,小卖部的留言册卖得异常火爆。大家都想在留言册上写下对彼此的祝福和思念,希望能把这份友谊永远珍藏起来。我的留言册在同学们手中传阅,再次回到我手上时,几乎都快写满了,每个同学都给我留了言。他们有的写着“希望你以后能越来越好”,有的写着“不要忘记我们一起度过的美好时光”,看着这些留言,我的眼睛渐渐湿润了。

翻到齐宽那页,他写道:“你要多吃饭,每次都吃得这么少,以后没人帮你吃鸡腿了,你就自己吃光,浪费粮食会遭报应的。记得我们的约定,要考中央财经大学。”看到这话,我顿时感觉脖子后面一凉。鸡腿我或许能吃完,但中财我是真的没把握考上啊。我心里既感动又担心,感动于他的关心,担心自己无法实现这个约定。

文科班只有两个,分完班就放假了。我收拾好行李,骑着车回家,那一刻,第一次觉得回家的路竟如此漫长,仿佛每蹬一下自行车,都承载着对过去班级和同学的不舍,以及对未来的迷茫。我慢慢地骑着,看着路边熟悉的风景,心里却想着以后的日子该怎么办。

我不知道自己选择文科到底对不对,也不知道未来能不能考上理想的大学,一切都充满了未知。但我知道,无论如何,我都要勇敢地面对未来,努力去实现自己的梦想。
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我的学生时代(11)
今天是开学的日子,晨曦微露,城市还未完全从睡梦中苏醒,整个世界仿佛被一层薄纱轻轻笼罩着,静谧而祥和。街道上只有寥寥几个行人,偶尔有一辆汽车缓缓驶过,打破这清晨的宁静。我早早地跨上自行车,向着学校的方向驶去。说实话,心里倒不是对同学们有多么想念,真正的缘由是回来抄作业啊。

寒假作业里,理科部分尤其是数学,简直就是我的噩梦。看着那一本本厚厚的作业,上面满是密密麻麻的公式和题目,我就感到一阵头晕目眩。整个假期,我一看到那些数学题,头就像被无数根针猛刺般疼痛,完全无从下手。

那些复杂的公式和题目,就像一道道难以跨越的沟壑横在我面前,让我望而生畏。我也曾试图努力去做,可每次都是刚看了几眼,就觉得大脑一片空白,完全不知道从哪里开始。

放假前,我就和炜哥商量好了,让他早点到校帮我写作业。炜哥这人果然够仗义,一到校,我们便迅速找了个角落,一边天南海北地聊天,一边手忙脚乱地抄起寒假作业。我们的动作很快,眼睛在作业本和答案之间快速切换,手中的笔不停地在纸上滑动着,管它对错呢,只要别留太多空白就行。

我一边抄着,一边还不忘和炜哥调侃几句,仿佛我们不是在补作业,而是在做一件多么有趣的事情。直到现在我都觉得,老师肯定不会仔细看寒假作业,这些作业大概率最后都被收废品的直接打包带走了,毕竟卖废品可是每科老师明目张胆的正常收入来源,似乎这已经成了学校里心照不宣的事情。

新学期拉开帷幕,大家的学习劲头明显与往日不同。教室里弥漫着一股紧张而又兴奋的气氛,每个人都似乎在暗暗较劲。因为过了这个学期就要分文理科了,那时河北实行文理分科制度,一旦选了文科,物理、化学、生物就完全不用再学。就我的情况而言,选择文科几乎是板上钉钉的事。我对理科实在是提不起兴趣,每次上理科课,我都感觉像是在听天书,老师讲的内容我根本理解不了。

齐宽还是像往常一样热心地给我讲题,尽管我已经明确表示想报文科,可他依旧苦口婆心地劝我选理科。他总是耐心地给我分析理科的优势,说将来考大学理科更具优势,就业前景也更为广阔,毕竟我们上学最终目的不就是为了能有个好的就业嘛。他甚至还说想和我考同一个城市的大学,言语间满是期待,那明亮的眼睛里闪烁着光芒,仿佛我们已经一起考上了理想的大学

在同一个城市里开始了新的生活。我嘴上说着尽量吧,其实心里清楚,我们之间的差距可不是一星半点,根本不敢奢望能和他考同一所大学。他的成绩那么好,目标是北京的高校,而我那时完全没有目标,甚至连自己想考什么大学、选什么专业都毫无头绪。我常常觉得自己就像一只迷失在森林里的小鹿,找不到前进的方向。

家里倒是希望我考金融院校,因为有个在北京挺有能量的亲戚,信誓旦旦地说要是我能考上金融院校,就能帮我找个好工作。当时我爸对这个亲戚那可是奉若神明,就差早晚请安问候了。每天吃饭的时候,爸爸都会念叨着让我好好学习,将来考上金融院校,好像那就是我人生唯一的出路。

我也成功被“画饼”,还悄悄看了几所财经院校的招生简章,像西南财经大学、中央财经大学、中南财经政法大学、东北财经大学,不得不说这些学校真的很有吸引力。看着招生简章上那些充满希望的字眼,那一张张美丽的校园照片,仿佛为我描绘了一个美好的未来。我仿佛看到自己穿着整洁的西装,在高楼大厦里忙碌地工作着,过着令人羡慕的生活。

齐宽提议我们一起考中央财经大学,我当时稀里糊涂就答应了,那可是我做梦都不敢想的学校啊。要是跟老师说,老师肯定得说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉,毕竟以我的成绩,考上的难度实在太大。我心里虽然有些害怕,但又不想让齐宽失望,只能硬着头皮答应下来。

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那天中午吃饭,我买了三个鸡腿。他一脸诧异,问我为啥多买一个。我说:“你还吃剩饭吃上瘾了呀,今天让你独 ...
月夜倾城 发表于 2025-10-3 08:37



    图是你吗
走走看看,处处是风景

我的学生时代(10)
饭吃到七八分饱的时候,大家的兴致愈发高涨,开始自由活动,互相串桌交流。这时,程斌手里拿着一瓶啤酒,迈着自信的步伐走到我面前。他先是给我倒了一杯酒,然后面带微笑地问我新学校怎么样,我礼貌性地回答说挺好的。

就在这时,周围的同学们开始起哄,纷纷问我们是不是在谈恋爱。我没有回应,其实心里也有些好奇,想听听他怎么说。他不紧不慢地笑着说将来肯定会请大家喝喜酒,可话语中却没提到我的名字。这种敷衍的回答,像一盆冷水,瞬间浇灭了我心中对他当初那句“将来要娶我”的期待。

我心中一阵失落,端起酒一口喝完,便不想再理他了。突然觉得这两年多建立起来的友情,此刻变得索然无味,怎么才过了半年,就感觉彼此如此陌生,仿佛我们从未真正了解过对方。

就在我有些惆怅的时候,齐宽不知何时坐到了我旁边,他微微凑近我,小声嘟囔了句:“他又没穿格子裤子。”听到这话,我下意识地看了看程斌的裤子,没错,还是一如既往的牛仔裤。齐宽的目光落在我盘子里的半个鸡腿上,然后很自然地夹起来吃了。旁边几个人都惊呆了,纷纷说道:“班长,你居然吃白浅的鸡腿。”

齐宽一边嚼着鸡腿,一边满不在乎地说:“习惯了,在学校她总是给我留半个。”我白了他一眼,没好气地说:“我什么时候给你留了,那是我吃不了要扔的,扔了喂猪还不如喂你呢。”他听后傻傻地一笑,露出八颗洁白的牙齿,仿佛在炫耀他的牙齿有多白。我忍不住朝他笑了笑说:“你牙齿还挺白。”他得意地说:“那必须白啊。”然后非要跟我喝一杯,理由是感谢我这半年的“投喂”。我爽快地喝了,便起身去和其他同学聊天了。

不一会儿,闺蜜匆匆跑来告诉我程斌和齐宽在拼酒,一杯接一杯,那架势就像疯了一样,仿佛酒不要钱似的。听到这个消息,我心里有点发虚,竟自作多情地觉得他们是不是为了我才这样。

但我又不敢露头,就怕他们借着酒劲说些醉话。果然,齐宽语出惊人:“白浅喜欢的不是你。”程斌似乎被这句话刺激到了,急切地问为什么,齐宽大大咧咧地说:“因为你没穿过格子裤。”好几个女生听到这话,好奇地围过来问我格子裤是谁,我一脸无奈地说我也不知道啊,咱班又没人穿格子裤。可就在这时,那个模糊的影子又浮现在我的脑海里。

是啊,不知道那个穿格子裤的人现在在做什么,是不是也在和同学聚会呢?他是否还记得自己曾穿着那条别具一格的格子裤,在我的青春里留下了一道独特的印记呢?

终于,聚会接近尾声,散场的时候到了。程斌走到我面前,带着一丝醉意问我格子裤是谁,我看着他,淡淡地说没这人。他似乎不甘心,又说道:“格子裤哪有牛仔裤好看。”我心不在焉地附和道:“是,没有牛仔裤好看。”他便骑上自行车摇摇晃晃地走了。

我看齐宽骑车的姿势摇摇晃晃的,心里有些担心,便上前问他是不是喝多了,他却嘴硬地说没喝多。但我实在不放心,便说送他回去。我们俩推着自行车,沿着街道缓缓前行,一路上无言。月光洒在我们身上,拉长了我们的影子。到他家门口时,他突然停下脚步,有些腼腆地说:“昨天在街上找了一圈,也没看到卖格子裤的,你为什么非要喜欢看男生穿格子裤呢?”我听后,心中一阵感动,笑着把他送进家门,然后转身骑车回家。

在回家的路上,月光如水,洒在路面上,泛着银色的光。我也在思索,为什么要跟他说喜欢穿格子裤的男生呢?毕竟我连那人长什么样都不知道。或许,那只是青春里一段美好的幻想,一个难以言说的秘密,在岁月的长河中,静静地流淌,成为我回忆里一抹独特的色彩。

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我的学生时代(9)
所以当齐宽告诉我同学聚会的消息时,我的心微微一颤,下意识地问了句“程斌会来吗”。他略带调侃地看着我,问道:“你想他了啊?”我连忙解释道:“我们就是普通同学。”他撇了撇嘴,不屑地说:“鬼才信你,大家都说你们是一对。”我楞了几秒钟,脑海中思绪万千,缓缓说道:“我也不知道,反正我没觉得是一对。”他接着又好奇地问我:“那你想找个什么样的男朋友啊?”我静静地望着他,脑海中突然就浮现出那一条格子裤,仿佛它带着某种特殊的魔力,不由自主地说道:“我要找个穿格子裤的男朋友。”

聚会的那天,清晨的阳光透过窗户轻柔地洒在脸上,仿佛在为这特别的日子铺上一层金色的纱幔。我早早地起了床,怀着满心的期待与兴奋,精心打扮了一番。

镜子中的自己,眼神里透着对即将与同学们重逢的喜悦,也夹杂着对未知聚会场景的些许紧张。这可是我人生中的第一次同学聚会,记忆的丝线将我与初中的同学们紧紧相连,心里满是对他们的深深思念,同时,对未来的憧憬也如春日的新芽,在心底悄然萌发。然而,美中不足的是,居然连班主任也被邀请了。

回想起过往,我似乎和班主任们的缘分都颇为淡薄,记忆里竟没有遇到过一位真心喜欢我的班主任。古人云“投之以桃,报之以李”,既然他对我并无好感,我自然也难以对他心生欢喜。

当我骑车抵达聚会地点时,热闹的氛围扑面而来。已经来了不少人,熟悉的欢声笑语在空气中回荡。突然,听到昔日朋友喊“白浅”,刹那间,好几个人都顺着声音转过头来看我。顺着他们的目光,我一眼就看到了曾经亲密无间的闺蜜,还有那个在初中时期有着特殊意义的程斌,那个名义上的男朋友。

真没想到他居然真的来了,要知道在那个没有手机的年代,联络如此众多的同学聚会,实在不是一件容易的事情。出于礼貌,我还是硬着头皮走到老师那一桌,和班主任不冷不热地打了招呼,尽管心里并无太多波澜,但场面功夫还是得做足,毕竟这是聚会应有的礼仪。只是心里难免有些失落,语文老师没来,他可是我初中时期唯一想念的老师,也是唯一真心对我好的老师。

我当了他三年的语文课代表,那些与他相处的日子,宛如夜空中闪烁的繁星,照亮了我初中的学习生活,心里确实对他有着深深的想念。我不经意地环顾了下班主任身边的“左右护法”,果不其然看到齐宽在一旁充当左护法,我忍不住小声嘀咕了句“狗腿子”,随后便和闺蜜一起走向别的座位。

满满一大桌子菜,色香味俱全,瞬间冲淡了我心中的郁闷。望着这些美味佳肴,心想至少可以先尽情满足一下口腹之欲。闺蜜像是看穿了我的心思,眼疾手快地给我抢了个鸡腿放在盘子里,我们开心地聊了起来。

看着盘子里的鸡腿,我突然就想起了齐宽,不由自主地扭头看了他一眼,竟发现他也正看着我。不知为何,心里涌起一股莫名的情绪,气呼呼地吃了半个,就把鸡腿放在了一旁。闺蜜一脸疑惑地问我是不是不好吃,我连忙回答说好吃,只是想一会儿再吃。我们不停地夹着那些美味的菜,享受着这难得的聚会美食。而男生们则围坐在一起,拼命地喝酒,仿佛初中毕业后,他们在一夜之间就从青涩的男孩变成了成熟的男人。

与他们形成鲜明对比的是,我们女生都喝着可乐,感受着聚会的欢乐氛围。
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我的学生时代(8)
毕业的脚步悄然临近,彼时,由于他拥有天津户口,按照相关规定,必须返回天津参加中考。在这即将分别的时刻,空气中仿佛都弥漫着淡淡的忧伤。离别之际,他送给我一个八音盒,那八音盒制作得极为精致,小巧玲珑的外观,泛着柔和的光泽,每一处细节都彰显着用心。

每当轻轻转动八音盒,它便会发出清脆悦耳的声音,那声音宛如山间清澈的溪流,叮叮咚咚,又似林间婉转的鸟鸣,悠扬动听,仿佛在娓娓诉说着我们之间相处的点点滴滴,那些一起偷偷吃干脆面的欢乐时光,那些课堂上不经意间的眼神交汇,都随着这美妙的旋律一一浮现在眼前。

而我,为了能送他一份别具心意的礼物,着实费了不少心思。还记得他曾兴致勃勃地跟我提起过喜欢钓鱼,那眼中闪烁的光芒,对钓鱼的热爱之情溢于言表。于是,我便暗暗下定决心,一定要送他一根鱼竿。为了存钱买下那根鱼竿,在接下来的半年多时间里,我可谓是节衣缩食。平日里,我省吃俭用,对自己喜欢的零食,哪怕只是看一眼,都要狠下心来拒绝。

以往看到心仪的文具或者小饰品,总会忍不住买下来,可那段时间,我都统统忍住了。每一分零花钱都被我小心翼翼地积攒起来,只为了能早日凑够买鱼竿的钱。

终于,在精心挑选后,我买到了那根鱼竿。当我把鱼竿送到他手中时,我永远都忘不了他脸上洋溢着的无比开心的笑容,那笑容如同春日里盛开的花朵,灿烂而温暖。

他的眼中闪烁着兴奋的光芒,仿佛藏着星辰大海,他紧紧握着鱼竿,信誓旦旦地对我说,他要用一辈子这根鱼竿,以后每次钓鱼的时候,都会想起我。

他离校的那天,仿佛整个世界都变得安静了下来。我们俩索性逃课了,仿佛想要抓住这最后的时光,多一些属于我们的回忆。他带着我来到公园,我们漫步在公园的小道上,周围的一切都显得那么宁静而美好。

阳光透过树叶的缝隙,洒在我们身上,形成一片片斑驳的光影,像是大自然为我们绘制的一幅梦幻画卷。微风轻轻拂过,带来阵阵花香,也撩动着我们的心弦。之后,我们一起去下馆子,坐在温馨的餐厅里,点了几个平日里我们都喜欢的菜。在这个过程中,我们有说有笑,仿佛想要把所有的话语都在这一顿饭的时间里说完。

那天,也是我人生中第一次喝啤酒,当啤酒接触到嘴唇的那一刻,一股略带苦涩又带着丝丝清凉的味道在口中散开,那独特的口感至今仍深深地留在我的记忆深处,如同这段难忘的经历,永远镌刻在心底。

然而,美好的时光总是短暂的。分开的时候,他突然靠近我,动作有些急促却又带着一丝羞涩。他在我的嘴唇上轻轻亲了一下,那一刻,时间仿佛凝固了。

我当时一下子愣住了,大脑一片空白,傻傻地看着他。而他则像是一个做错事的孩子,笑着跑开了,一边跑一边用力地挥手,大声说着将来一定会娶我。

这算不算是青梅竹马、两小无猜呢?在此之前,我对他并没有特别深刻的感觉,或许只是习惯了彼此的陪伴。但在那一刻,心中却突然涌起了一丝想念,那是一种从未有过的悸动。

但可惜的是,这份悸动仅仅只是短暂的一瞬间,如同昙花一现,还没等它真正绽放出绚丽的光彩,就匆匆结束了。所以,仔细想来,这大概并不能算是我的初恋吧,它更像是青春岁月里一段美好而又略带遗憾的回忆,虽不浓烈,却足够难忘。
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我的学生时代(7)
时光犹如白驹过隙,转瞬即逝,不知不觉间,第一学期已然画上了句号。放假之际,初中同学纷纷提议搞一场同学聚会,毕竟分别已有半年之久,大家都渴望借此机会聚在一起,畅所欲言,倾诉彼此的心声。

提及初中时光,一个身影不由自主地浮现在我的脑海中——程斌。还记得初一的时候,班上有个身形高大的男生,老是对我纠缠不休,不断骚扰我。每到放学回家的路上,他总会像个“拦路虎”一般,突然现身拦住我,直言喜欢我。

起初,我压根没把他的话当回事,那时的我还天真懵懂,对男女之间的情愫浑然不知,毫无感觉。然而,日子一天天过去,他的举动逐渐变本加厉,从单纯的言语表达发展到了肢体接触,当然,所谓的肢体接触也不过是单方面地拉我的手。很快,同学们之间就开始传言我们在谈恋爱。但我心里跟明镜似的,根本不是那么回事,因为我对他着实讨厌。

现在仔细回想起来,其实也很难确切地说清楚讨厌他哪一点,毕竟身材高大本就是我喜欢的类型,或许是因为他平时不太注重个人卫生,浑身散发着一股让人不太舒服的味道,总之,那时的我对他没有丝毫好感。在初一整整一年的时间里,我整日都在绞尽脑汁地琢磨着如何离开这个班,甚至还萌生过转学的念头,可不知为何,家里人坚决不同意我的想法,我也只能无奈作罢。

然而,一切在初二时发生了戏剧性的转变。那个大个子的妈妈突然去世,这一突如其来的变故,让他不得不选择退学。当听到这个消息时,我的心情可谓五味杂陈。

一方面,有一种如释重负的解脱感,毕竟困扰我许久的骚扰终于要结束了;另一方面,也有一丝释然,仿佛心中一直压着的一块石头落了地。但更多的,还是深深的难过,不过这难过并非是为他个人,而是因为他小小年纪就失去了妈妈,那种失去至亲的痛苦,光是想想就让人揪心。

新学期,班里迎来了一位新同学。对于新同学,几乎每个同学都会本能地感到好奇。当老师领着他走进教室的那一刻,我的第一反应便是:这人可真黑啊!不可否认,他长得还算帅气,有那么一点点古天乐的感觉,当然,仅仅只是皮肤像古天乐一样黝黑,颜值相比之下还是有一定差距的。

那时,我们是四个人共用一张桌子,而他恰好就坐在我的旁边。至于他为什么不跟同桌一起看课本,而是和我共用一本,如今的我已经记不太清了,或许是当时座位安排的巧合,又或许是其他一些现在想不起来的原因。

初中的友情总是那么单纯美好,没有丝毫杂质。那时,他每天早自习都会吃干脆面,而且每次都会买两袋,然后大方地递给我一袋。于是,我们就像两只可爱的小仓鼠,趁着老师不注意,在上课的时候偷偷吃干脆面,那种偷偷摸摸却又充满乐趣的感觉,至今回想起来都觉得格外有趣。

久而久之,同学们又开始传言我们在谈恋爱。说实话,我自己也不确定那是不是恋爱,反正那时我们在一起相处得特别开心,每天都有说有笑的。现在细细回味,那种感情应该比普通的友情要更深一点,可又似乎还算不上真正的爱情,更像是一种介于友情和爱情之间的懵懂情感。
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在那之后的日子里,每当上课上得疲惫不堪,或是思绪不由自主地飘散时,我总会下意识地将目光投向窗外,心中隐隐期待着能再次看到那条别具一格的方格裤子。

然而,那条裤子却如同神秘的幻影一般,消失得无影无踪,再也没有出现在我的视线里。每一次望向窗外,心中都会涌起一丝失落,仿佛丢失了一件无比珍贵的东西,只能在记忆中反复回味那条裤子独特的模样。

在这茫茫人潮人海的校园中我不知道他是谁,哪怕擦肩而过我也认不出来他,因为那天我没有看清他的样子。我唯一记得的就是那条比较另类的暗色大方格裤子,我一度怀疑我现在这样喜欢方格的床品是不是就因为那条裤子。

就在我逐渐快要将他遗忘的时候,命运似乎有意安排了一场奇妙的邂逅。一次上体育课,我和炜哥坐在操场边闲聊。别的班同学在操场上尽情挥洒着青春的汗水,有的在激情澎湃地踢球,有的在活力四射地打篮球,而我对这些运动向来没什么兴趣,也不擅长,所以目光并未过多停留。

但就在不经意间,我的视线被一个熟悉的画面吸引——那条暗色的大方格裤子!它再次闯入了我的视野。只见他在操场的一角,正准备脱掉这条裤子,换上短裤。

那一瞬间,仿佛时间都为这条裤子定格了,晚几秒我就看不到他,早几秒他换好裤子,我就注定与他再次失之交臂。如果这也能算得上是缘分,那绝对是一段让人难以释怀的孽缘,因为就这短暂的一瞬间,竟让我痴缠了一辈子。

一辈子,说起来漫长无边,仿佛有无尽的岁月可以消磨;可有时候又觉得如此短暂,如白驹过隙,转瞬即逝。要是能重来一次,那天我肯定不会去上体育课,也许就不会陷入这段莫名的痴缠。

看到那条裤子的瞬间,我的心猛地一紧,连忙问炜哥认不认识他。炜哥一脸茫然地摇摇头,表示不认识。于是,我们俩就静静地坐在那里,看着他们踢球。他在球场上奔跑的身姿矫健而灵活,看得出踢得似乎还不错。

这时,听到有人喊他“顾睿”,我下意识地将这个名字刻在了心里。可即便如此,我依旧没有鼓起勇气走近去看清他的样子,只是远远地望着。中午吃饭时,我心中午焉,眼神左顾右盼,像着了魔似的打量着过往男生的裤子。齐宽察觉到了我的异样,好奇地问我:“你今天怎么这么奇怪,总盯着男生下半身看,干嘛呢?”

我故作强硬地回他:“爱看不行啊?”他笑着调侃道:“那你看我不就得了,随便你看。”我没好气地回他:“对你没兴趣。”就这样,接连找了三天,那条方格裤子却依旧如同人间蒸发了一般,再也没有出现。

它就像之前一样,突然出现又突然消失,以至于有时候我都开始怀疑,那是不是自己的错觉。其实那时候我也不清楚自己为什么要找他,就算找到了又能怎样呢?或许只是单纯欣赏他敢于挑战校规的那份独特个性吧,又或许,这就是青春里一场难以言说的懵懂与悸动。

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